胭胭吾妻：

　　我想你了，胭胭。

　　见面的时候，抱抱我吧。

　　现在是深夜，我望向窗外的时候，只能依稀看见一些微薄的星光。

　　周围的人都休息了，很安静。

　　答应你的检讨书虽迟但到。

　　抱歉宝贝，等到现在才兑现我的诺言，还是在一万米以上的高空，想念你的时候。

　　希望这不是我最后一次写检讨书，可以的话，我愿意每年都写一份。

　　当然不只是想和你做那些事，单纯就是喜欢写检讨。

　　优秀了一辈子，没写过检讨，只能借此机会弥补一下遗憾了。

　　胭胭这么乖，一定会满足我的对吧？

　　不过你说得对。

　　我的确需要检讨自己，有太多做得不好的地方。

　　比如，不够用力，不够深入，让你昏睡过去的次数太少了，以至于你还有体力跟我提检讨书这件事，并且是再三提醒，有点过分了，胭胭。

　　我该深刻检讨，下次将不留余地。

　　但我更应该检讨的是我的愚钝和自负。

　　不该让我们两人的感情蹉跎了这么多年，白白浪费的时间，我们的儿子都该出生学煮饭了。

　　如果有时光机器的话，我愿意回到你刚来霍家的那天。

　　在见到你的第一面，我就该握紧你的手，当众告诉所有人，你不能成为我的堂妹，因为你是我将来的妻子。

　　或许，在见到你之前，去到广城，全力以赴阻挡你父亲的那场灾难。

　　那样你不用失去至亲，不用寄人篱下，不用小心翼翼。

　　那么我们两人的相遇一定会比后来更加浪漫温馨。

　　因为无论如何，我都会找到你。

　　也许你会觉得这样的想法很幼稚，天马行空、不切实际，并不符合我性格。

　　但如果真有这样的机会，我一定会在神明面前长跪不起，祈求与你再来一次。

　　在夜归酒你主动扑进我的怀里，说你想做我的女人的那一晚。

　　天知道我等那个时刻等了有多久。

　　甚至，我想过就算你不爱我，只是为了发泄情绪跟我发生关系我也认了。

　　你永远也不知道过去听见你喜欢霍渊时的时候，我有多绝望痛苦。

　　明明只差一点。

　　我想等从军校毕业，立一番事业，堂堂正正回到霍家，告诉你我有多喜欢你，有多想让你做我的女人，有多想让你嫁给我。

　　家里长辈的抗议在我这里是无效的。

　　只要你点头。

　　和霍家断绝关系又如何？

　　可是我却在计划之前亲耳听见你对别人的表明心意。

　　我从军校离开，出国转读金融的前一天，其实去学校偷偷看过你。

　　我看见你哭得双眼通红，季临就差跪下来给你磕头求你别哭。

　　你哭得的梨花带雨，把我那根紧绷的心弦都给哭断了。

　　那一刻当我意识到自己还对你心软的时候，我就知道自己无药可救了。

　　我向前迈出一步，想要过去安慰你，虽然我不知道你为什么哭。

　　可比我早一步的是坐在轮椅上的霍渊时。

　　他停在你的面前，轻轻抚摸着你的头发，低声说了些什么。

　　明知他对你的重要性，我却用这把钝刀割心头肉，血肉模糊的自残也站定在原地坚持看完。

　　你对他露出了笑脸。

　　我自觉像个笑话，转身离开。

　　后来我在学校门口遇到了他。

　　他问我为什么出现在学校里。

　　我向来不屑跟人说话，也没想回答这个问题。

　　却再一次撕开心尖上的伤口，冷静地问他同样的问题。

　　他说你们前一天晚上闹别扭了，他来学校是为了哄你开心。

　　那一瞬间，我只是冷笑。

　　出国之后，我全身心地投入到学习中，逼迫自己不去想你。

　　可是夜深人静，当我躺在床上的时候，脑海中就会不自觉浮现出你的样子。

　　我就去跑步，去健身，玩命训练，把自己累虚脱，可还是控制不住的想你。

　　想你想到快要发疯的程度。

　　你问我手臂的那道拇指大的疤是怎么来的，我总是轻描淡写说忘记了。

　　我没敢告诉你真相。

　　那里原先的确有一个疤，但只是一粒黄豆般大小。

　　那是小的时候你把水痘传染给我，后来留下来的一道疤。

　　它时刻提醒我，我和你曾经两小无猜。

　　我想你想到快要发疯。

　　我动过把你抢到我身边，强取豪夺占有你的念头。

　　可当我的脑海中浮现出你睁着一双水汪汪的大眼睛喊我二哥的画面。

　　我直接拿了一把刀。

　　将那颗水痘的疤痕剜了。

　　没了伤疤，没有留下我们之间的印记，那么我很快就不会那么想你了。

　　 时间长了，我就不会再想你了。

　　可是我忘了。

　　有些疤痕在肉体。

　　有些疤痕却在心上。

　　我可以剜掉肉体的疤痕，却不能剜掉心脏的，因为那样我就会死。

　　以至于让我明白了一个道理。

　　我会爱你直至死亡。

　　因为刀具没有消毒，我的伤口感染了，疤痕从绿豆大小变成现如今。

　　因此，我发了三天三夜的高烧。

　　烧得最糊涂的时候，我梦到当初被你传染了水痘，你半夜偷偷溜进我房间里看我的那一幕。

　　小小的你站在床边，圆溜溜的大眼睛里噙着泪，战战兢兢小声叫我。

　　我恍恍惚惚睁开眼睛。

　　你就像落入凡间的精灵，猝不及防出现在我的视野里。

　　我从未想过真正对你心动的时刻。

　　因为时刻太多。

　　你永远不知道你对于我有多大的致命吸引力。

　　可最早的心动应该就是那一次。

　　明明还是孩童，对爱情懵懂未知。

　　可我一眼认定你。

　　我是个一旦认定就不会改变心意的人。

　　那几年我彷徨过，痛苦过，孤独过，神伤过，却从未停止过想要你的念头。

　　发烧到最高度的时候，我挣扎着从床上坐起来，嘴里喊着你的名字。

　　当你在夜归酒吧扑进我的怀里的那一刻，我听见耳边仿佛有一道声音告诉我——

　　霍铭征，你喜欢的女孩送到你身边了。

　　我们本该有个甜蜜的开始。

　　可是自诩聪明的我却落入挑拨离间的圈套，一再冷落你，无视你。

　　霍渊时纵然再神通广大，又怎么能无孔不入呢？

　　因为给他机会的人，从始至终都是我自己。

　　我才是导致我们走了这么多弯路的罪魁祸首。

　　是我的不自信、多疑和自负给了他无数契机，让他有机可乘，挑拨离间。

　　如果我那时候能多一些自信，是不是我们之间就不会有那么多的误会。

　　是不是……

　　我们就不会失去那个孩子了。

　　胭胭。

　　我错的离谱。

　　是我被嫉妒蒙蔽了眼睛，看不见你眼底的挣扎和期盼。

　　伤害了你一次又一次。

　　我的怯懦和自负令我重复坠入深渊已经无可自拔。

　　是你，重新将我拉回上岸，洗去我满身污秽。

　　胭胭，也许你不知道。

　　这不是你第一次救赎我。

　　第一次是在你刚进霍家不久。

　　我在一场变态杀人狂的游戏中侥幸被救。

　　即使我能冷静下来，不去想那些血腥回忆。

　　可我再也感受不到人世间的冷暖。

　　那天你握住我的手，明明没那么热的手，却让我仿佛置身冬日暖阳中。

　　那一抹温度被我深埋在心中。

　　胭胭，此刻，我又开始怀念那抹温度了。

　　可当我提取出当年的记忆，我恍然意识到记忆会模糊，会缺少。

　　唯有你在我心中始终不变。

　　他们都说我宠你无度，可是你才是包容我无限缺点的人。

　　我唯恐此生太短，爱你不够。

　　飞机就快到冰岛，我们很快就能见面了。

　　但前方生死难料，谁也无法预料下一秒会出现什么。

　　如果我们都活着，回南城我们就结婚，你给我煮多少的冰糖雪梨，我都喝。

　　如果我走了，你别怕，也别哭，我怕除了我以外没人哄得了你。

　　罗蒙特家族那边我已经打点好了。

　　这一生，护你无忧。

　　下辈子，我亲自护你。

　　曾经承诺你的生死与共，如果食言了，你会不会怨我？

　　时间不多了。

　　胭胭，我一直没有告诉过你。

　　我爱你。

　　不止这辈子。

　　——全文完——