或许这些打击不会那么容易压垮一个人，可回想我的人生经历，大多时候是没存在感的，一直在压抑自己委屈自己。每天都活的小心翼翼，怕这个怕那个，老是顾及别人忽略自己，每天都觉得自己好像还不够懂事，或许，我早就是抑郁的状态吧。

　　 每次在我好不容易看到一点希望，都会在不经意间消失，长时间的无助让我觉得这世界大概就是这样，人大概就是要备受煎熬的吧，而我，不配获得这世界的美好吧。

　　 我不敢笑地放肆，不敢得意地忘形，每次有得意的苗头时，我所得意的都会瞬间消失。这次好不容易自得了一回，没想到又是像梦一样，原来这所有的事都跟我没什么关系，而我，自始至终都是一无是处。

　　 我不知道向什么方向走，累了就坐下来歇歇，给虚弱的大虎买点吃的。大虎现在体型很小，我替他改名叫小狼，等他恢复了再说吧。

　　 有时候我会抱着小狼说半天话，我会一个人坐在马路旁喝的醉醺醺的，也会趴在草堆里假装自己是一棵草，想着草会怎么活着怎么生长。

　　 我不想见人不想洗澡不想理发不想回忆，我只想躺着不动。可我不允许自己那么轻松，我既不能轻易自杀，已经辜负了那么多人，可我也没办法让自己活的好一点，我现在隐隐是想惩罚自己吧。

　　 我的情绪一直都很激烈，这种抑郁的情绪也一样，原以为我已经很淡定了，我以为就是死亡来了我也可以很坦然地去死，我甚至以为是自己看破了，呵呵。

　　 抑郁就是抑郁，根本不是什么境界。

　　 每次睡觉都是后半夜，这一天睡着后，我迷迷糊糊看见空中飘着几个雾气团，里面传出小孩子的笑声。

　　 “哈哈哈哈，吼吼吼吼”，这几个雾气团在空中盘旋大笑，突然化作人形飘下来掐着我的脖子。

　　 我迷迷糊糊中挣扎着想醒来，可是却怎么也醒不来，他们掐我脖子压着我身子，我被掐的喘不过气来，好久之后，终于“咳”一声被呛醒来。

　　 原来，我还是那么恐惧，就这么一个梦，在梦里被掐着脖子，我感到的无助和恐惧像极了溺水。原来我内心深处仍旧有大恐惧存在，原本以为的不害怕是假的，只是我思维的假象，只是我的自欺欺人，原来我仍旧还是那样弱小。

　　 我讨厌这样的自己，我不想承认我害怕了，我想在梦里坦然面对死亡，可是梦不会说谎，我还是那么一无是处。

　　 无助地我倒头继续去睡，可刚迷迷糊糊睡着，“哈哈哈，吼吼吼”的声音又出现了，模模糊糊看见几个身影站在了我的床头。

　　 我又因为恐惧开始颤抖，我不住地甩着头想要清醒，可是头怎么都动不了，我想要大喊，可是怎么喊都喊不出声。他们站在床头慢慢弯腰向我探来，那些黑影离我越来越近，我越来越害怕，我甚至开始流泪。

　　 我用意念猛地甩动了头，好像是醒了，又好像还没醒，在醒与没醒之间就像有个丝线连着，只要一放松就又掉入了梦境。然后又挣扎，又醒来，仿佛有什么不想让我醒来，那种丝线连着醒与未醒这两种状态，在即将又陷入梦境时我猛地坐起来，之后就是大口大口的喘息。

　　 我发现自己汗流浃背，泪珠落到枕头，看着不争气的汗水和泪水，我羞愧又愤怒，对自己无能的愤怒。

　　 或许这并不是一般的梦，可我偏偏跟它犟了起来，既像是不甘心的想要征服，又像是在刻意地惩罚自己。

　　 从此后几天一直都是这种梦，我每次惊醒又继续睡，睡完又继续醒，既害怕又不服，连着几晚都没睡好。

　　 有时候梦见他们在床上蹦，扇我一耳光踹我一脚，有时候梦见窗外一只绿色的眼睛发着光往里面看，有时候是一团灰雾有时候是几个黑影。

　　 每次梦到我还是会很害怕，但每一次都会继续睡下去。恐惧在我眼圈处留下了痕迹，我白天漫无目的的出发，晚上睡了醒醒了睡。因为恐惧而睡不着时，都因为疲乏而陷入梦境，而梦境又会让我更加疲乏。

　　 半月后，我彻底没精神了，我又瘦了一圈。如果继续这样下去，我可能要交代了，于是我晚上开着灯拿出佛牌放在身上，这一晚，我睡得特别死……

　　 这半个月我简直受尽了折磨，但同样的，我在睡觉时也能观察自己了。我能分清梦境和现实，也会在梦境里试着去改变梦里的环境，而且只要魇住，我能在三秒内甩头醒来。

　　 或许，我进步了一点。

　　 但这么长时间的休息不好，也让我越来越暴躁，我讨厌自己的懦弱，我不明白我为什么要经受这么多折磨。

　　 我开始不可控制地暴走了……

　　 现在的我，带着一身戾气，开始到处找茬。街边刷小广告的，我猛地跑过去一把打掉，横眉冷目死死盯着他，只要他开口说一个字，我就气势陡升爆发出一身戾气，满脸通红地骂过去。可惜，他退缩了，我承认我当时的样子很吓人，因为我已经做好了同归于尽的准备了。

　　 我做好了被捅死的准备，只要看到不爽的就冲过去，我甚至在一回头的瞬间让一辆摩托车翻倒在地，车手恐怕是看到了魔鬼吧……

　　 我现在就是一个在随时找死的魔鬼。周边三米，生人勿进，不管什么人，不管穷富，我都能跟你碰一碰这生命的瓷。

　　 我脸上开始长横肉，眉毛开始逆着生长，眼睛经常又干又红，呼吸急促，毛发根根竖立。

　　 我也曾想过打坐磨磨习气，可是现在运不了气了，一想到这里我更加暴躁。我承认，我的暴躁都源于无能，可是我只能干看着自己抑郁，看着自己抑郁完了暴躁，暴躁完了又抑郁。

　　 我想过改变，可我无能为力。

　　 有些人说人可以控制自己，可人其实一直都是被控制的东西，你觉得能控制自己，那是刚好你的内部神经和外部环境允许你控制自己，也是他们在指挥你控制自己。虽然看到，但无法改变，这就是人的不自由吧。

　　 越想我越焦躁，越焦躁我就越无法控制自己，我开始狠狠抓自己的大腿，手臂，脖子，甚至脸，情绪上来时忍不住拿烟头烫自己一个洞，我像个疯子一样在独处时歪着脖子喘着粗气无法冷静，又会突然睡下不想起来。

　　 我以前越积压的多，现在就越是爆发出无尽的戾气，在极度生气控制不住自己时，我几乎能看到周围空气中都是我散发出的暴躁气息。每一个看到我的人都会扭头看向别处，或许人天生能感受到气场吧，或许气场只是无法形容但真切存在。

　　 感谢老天在那时没让我遇见另一个自己，不然我俩都得玩完吧，现在想想，好悬啊。